El silencio, la realidad y otras cosas de guardar

Hace mucho que me planteo qué debo hacer para ser totalmente consciente de lo importante que son las pequeñas cosas. En cierto modo, creo que soy un pequeño aprendiz de observador. Me preocupa más aún que el hecho de abrir más el campo visual y fijarme en todas esas cosas que se nos escpan día día (cosa que se de buena tinta que es sólo cuestión de esfuerzo y ganas de ir una revolución por debajo del mundo), la capacidad para ver aquellas cosas para las que no fui domesticado. Y me explico: Se cuenta que cuando Colón llegaba a la costa de América (por cierto y sin venir a cuento no entiendo porqué los estado-unidenses al hablar de EEUU se refieren a América..) aquellos barcos majestuosamente grandes y que llegaban en manada, ni siquiera fueron vístos por los indígenas en el horizonte, porque no eran nada que ellos hubiesen visto nunca. Es curioso el hecho de pensar que ni siquiera un simple garbanzo es nada. Es un constructo, es decir, una " realidad colectiva". Un garbanzo no exíste como tal. No es más que una asociación a un objeto, algo social, y como tal parte de la base de la única percepción. Cosa que en mi opinión es una idea demasiado relajada del" todo".
Para la gente que no se lo crea pondré un ejemplo.
Para un bebé al nacer no exísten los garbanzos. Incluso si tiene uno delante ni siquiera percibe el garbanzo. Es cuando su madre le dice: - Mira hijo. Esto es un garbanzo cuando el empieza a asociar ese objeto que antes ni percibia con el concepto garbanzo.
Todo esto es una rallada, lo sé, pero el fondo de todo este rollo es plantearse que realmente la mente construye absolutamente todo lo que nos rodea. Nosotros solamente vemos puntos de luz que nuestro cerebro procesa químicamente de una manera determinada, en un determinado "estado de consciencia" y dependiendo de cada persona de una manera diferente. Si lo que viésemos realmente existiera o fuese de una única manera no podría ser alterado por nada. Y sin embargo, bajo los efectos de diferentes substancias o mediante distintas técnicas de respiración, se pueden llegar a los llamados "estados alterados de la consciencia", en los cuales nuestro cerebro procesa de una manera distinta, y ese garbanzo ya no es un garbanzo..
En la meditación, el fín es mejorar para ser más útil, poder ayudar mejor a lo que nos rodea.
Realmente tenemos miedo a cosas (y yo el primero), que están enlatadas, preestablecidas. Y el mayor error es no ser conscientes de lo realmente libres que somos. Cada persona construye su propia realidad a través de su "mente", consciencia, o como queráis llamarlo. Es una pena que nos dejemos limitar en tantas cosas. Es necesario dar ese pequeño salto y soltarnos de la cuerda para poder ver lo que de verdad se nos ofrece. Sin guiones, sin ritmos, sin normas. Todos y cada uno de nosotros podemos cambiar el mundo con una simple sonrisa.
Después de este tostón, que espero que no haya sonado panfletario ni religioso (no creo en ningún dios). Gracias a quienes hayais tenido la paciencia de leer. Y quien quiera opinar bienvenido será.

Es tan corta la distancia entre la pureza y la miseria que mi gran miedo es que esa pequeña parte dentro de mí desde que recuerdo se apodere de mí. Es por eso que quizás siempre me esfuerzo tanto por hacer las cosas bien y ser humilde, honesto y bueno. No es solo porque quiera curar al mundo con mi pequeña inocencia. Es también y aunque a priori me deba dar vergüenza reconocerlo, por puro miedo, luego también es un comportamiento egoísta.
Todos somos odiosos por dentro en una pequeña porción. Yo también he matado, y he odiado y he juzgado. Y como muchos hacen con sus miedos simplemente los entierro. Como a todo el mundo me atacan y me hacen sentir mal mis miedos. Y he ahí la respuesta a todos mis problemas. Rehuyo de mí. Yo no soy bueno, soy muy muy malo...

http://es.youtube.com/watch?v=cAIHRIO73e8

ideas

¿Por qué corres cada día detrás del autobus?Cómo odio los días de lluvia. ¿A qué juegas con esa idea de la vida? Anyway the wind blows. Thick as a brick.Cuanto más te hablo más gilipollas me siento. Perdona por odiarte, pero lo necesitaba. Que absurdo es el teléfono cuando la gente realmente no escucha. Estoy harto de oir el puto ventilador. No puedo amar a nadie. Me encanta el sexo sin tapujos no desvirtuado por la desconfianza ni los tabúes, me encanta sudar y lamer , tocar y saborear cada centímetro de una piel desnuda ante mis ojos y mis manos. Soy Yo cada vez que tus ojos me crean ante tí. En aquel tiroteo murió por sendas balas, una en la ceja derecha y , la segunda, que rebotaba del cielo, le inundó el pulmón de hielo.The more I drive the more stupid i get. Se llamaba Martina, y su piel morena la convertía en una piedra de la playa, solitaria y hermosa no esperaba al tiempo, lo mecía entre sus pechos. En los veranos del 36, también nacían niños en verano, y jugaban en la calle a esconderse del cielo. Intento decirte que nunca estuve solo, que siempre fuiste conmigo, que nada será como ayer.Me odio cuando miro a los ojos de una sirena y soy transparente porque me quedo a su merced, a merced de sus labios, y me siento débil y pierdo mi alma..

Ojalá

Ojalá que mañana cuando despierte te hayas ido.
Tantas tardes despierto enojando a la luna,
tantas horas borracho que me siento vacío.
Y quizás ya no sienta, pero ya tampoco estoy vivo.

Verano

Han pasado muchas cosas este año y por fín tengo tiempo libre para pensar tranquilamente en todo, cosa que tal y como soy estaba necesitando urgentísimamente.
Sinceramente creo que estoy aprendiendo a tirar del carro bajo presión, a no hundirme, a sonreir aun cuando estoy triste.
Es posible que mi mente desordenada y muy metaforica haya sido una deventaja para mi vida durante muchos años, pero creo que me voy conociendo un poquito mas cada dia, y no reniego de ese dani que ve el mundo de manera idealista, porque en esencia es quien realmente soy, sin barro, sin paños calientes, el que viste y calza!
Y escurioso como el cuerpo reacciona a los engaños. Uno puede dejar de pensar en algo que le apena o le tiene jodido para sacar adelante determinadas cosas y no pararse a pensar aparecen sueños y sensaciones que no te dejan realmente escapar de ellos. Por eso mísmo y como le dije un día a alguien muy especial, no puedes seguir huyendo de los problemas toda la vida, hay que enfrentarlos, superarlos o llevarlos de compañeros caminantes pero nunca en la espalda, sino cara a cara si en ultimo extremo no eres capaz de borrarlos.
Viene una época de cosas nuevas por fín. De gente nueva paisajes nuevos, horas nuevas,,,
Quizás nunca deje de soñar con determinadas cosas, pero mi caracter se esta serenando y ya no soy tan blandito como antes, es más puede ser que todo el dolor haya creado un muro muy grande ( de esos que ni sikiera podria tumbar a pollazos xD).
Supongo que todo esto forma parte de mi transición. En verdad un poco lenta en algunos aspectos, pero creo que tremendamente rica en muchos más. Seguramente el dani que saldrá de esta etapa será el dani que determine todo el resto de las etapas de mi vida.El Dani que se agarra a la arena y se cuela entre las olas, el Dani que esta aprendiendo a volver a sonreir gracias al tiempo y a sus buenas muelas que lo mascan todo y lo convierten en un trago suave.
Y aunque sé que todavia no estoy bien del todo estoy en el camino correcto..
Ahora que estoy mas tranquilo veo mas cosas que necesitaba ver, y aun asi e increiblemente sigo triste pero eeeeh! sonrio :) es todo taaan bonito! o como diría Tito: " Te pareces tanto a Beth ".

cambios

Llega un momento de la vida en que como muchas otras veces tiene que pasar algo que te haga darte cuenta realmente de que las cosas han de cambiar. Normalmente cuando se trata de un cambio importante, o la reacción a algo doloroso que se empieza a esfumar, sientes cierta rabia que te empuja a moverte con más firmeza.
Sientes que quizás las fuerzas vayan faltando cada vez menos. Es suave pero enérgico.
Va contigo poco a poco y en cierto modo ves que puedes salir de aquello de lo que quieres salir.
Además hay ocasiones en que esos cambios van movidos precisamente por aquello que te causa el dolor. Te hacen plantearte más cosas e incluso te refuerzan, te hacen mas duro y más feliz.
Yo llevo unos meses bastante KO, pero creo que empiezo a encontrar esas fuerzas y espero que no demasiado tarde.
Ey! solo quiero estar tranquilo :)

El Ducado... El Estadio Azteca

Una sola cancion de muchas me lleva de vuelta a esas noches de Zarzalejo, a esos corrillos que rompen nuestras partidas de duro para reunirnos a los 18, durante esos 3 minutos y pico en ese gran abrazo todos somos uno y somos grandes..
Muchas gracias por esos momentos chicos :)

Half wind

Es dificil saber decir basta,
cuando te queda un sabor dulce a pesar de todo el dolor,
cuando recuerdas los paseos por el campo con la hierba alta,
cuando aún escuchas el viento fresco del mar.

En cierto modo volvería a correr con ella por las calles,
gritando que la quiero a los reyes y mendigos,
podría volver a hacerlo seguramente..

Podría hacer mil locuras por recuperar su frescura,
pero ya la ha perdido.
Podría pasar horas charlando con ella,
escuchandola reir y acabaría llorando de nuevo.

Y en definitiva tanto caos y desorden me matan cada día,
porque la margarita se está quedando sin pétalos, está la cosa jodída..

The Man in Me

Hoy he soñado que te vestias de seda y me mirabas con los ojos de antaño,
que me abrías los brazos y me sonreias,
que ya no había telarañas en tus manos.

But now i´m not made to roll,
and old songs doesn´t talk about me.

Anoche soñé mientras juraba que estos meses eran mentira,
y jugaba con la sal de las olas entre mis pies,
con aquella tenue brisa que sentía cuando paseaba a tu lado.

But now the dreams have died,
and my road is steady and straight.

Anoche soñé que nada cambiaba,
y hoy ya tu voz me suena menos limpia,
y ya he aprendido a no besarte a ti.

And it´s a shame you never complained what this song said:

" The man in me will hide sometimes to keep from bein' seen,
But that's just because he doesn't want to turn into some machine."

Chove en Santiago

Aquella noche caminaba sola por Santiago,
sentía las gotas cayendole sobre sus manos, como esperando empaparle hasta el último hueso.
En aquella huida que tantas veces había repetido cruzaba la plaza de Obradoiro y resbalaba por los jardines de aquel pequeño convento, escuchando como sus jardínes la envolvían de nuevo en su refugio.
Otra vez aquel camino, otra vez aquel lamento, otra vez aquella lluvia que empapaba su ropa, otra vez aquellos pasos lentos y otra vez aquel arpa que tan tarde rompía la soledad de las calles, y la enriquecía al mísmo tiempo..
Había vuelto a aquella ciudad como cada vez que perdía, había vuelto a llorar.
Había vuelto a ver su cielo gris en sus calles antiguas, para sentirse derrotada y renacer.
Pero esta vez ya no podía y renunció a levantarse.
Ella quería descansar en esas calles escuchando por última vez aquella dulce música del arpa mientras la lluvia la arrastraba poco a poco.
Había emprendido el camino ya varias veces y siempre acababa en Santiago llorando su derrota, lastimadas ganas de quien siempre escucha chover.
Echaba de menos sus calles donde siempre vivía su alma, triste y hermosa, aquella mujer sentía que no deseaba seguir buscando, que se quedaría en Santiago. Y descansa allí desde entonces.
Y si caminas de noche por Santiago mientras chove y suena un arpa, detente y escucha.
Porque en aquella esquina de la plaza que acaba en cuesta a las puertas de lo que hoy en dia es un parador descansa mecida y son sus lágrimas las que mojan Santiago...

Toxicosmos

Gran cancion....

Aquel rincón de Madrid

Aquel hombre esperaba cada día en esa mísma esquina,
en la puerta del Miéles, con su sonrisa sufrida y su mirada calmada.
Como recordándome quién fue el en mi vida. Como preguntándome porqué ella ya no estaba...
Como cada año durante el resto de mi vida,
como cada paseo por quel barrio de chulapos y madridistas, la castellana me guardaba sus pasos tras aquella memorable esquina. Sus gafas de sol en invierno, su sombrero de bluesman y aquel abrigo largo de los 70 tan elegante..
Robaba de mí una mirada al octavo; al cielo de Dulcinea, donde mis manos un día fueron fuertes y sus paredes un hogar. Donde aquel niño murió, donde rompió mi garganta a llorar...
Y tras mirarme brevemente sonreía como cuando se despidió de mí por última vez, y giraba sus pasos hacia su ciudad. Hacia su guía, quien le esperaba para pasear...

Que ni al pelo.....

NewBorn

Es muy probable que los grandes cambios lleven asociados daños colaterales en las personas, pero también te hacen reflexionar sobre tu vida, tu rumbo y tu propia identidad. A veces te das cuenta de que has estado caminando por el camino opuesto y quieres que todo se vaya a la mierda.. Sin embargo otras veces te ves crecido y dispuesto a mirar adelante. Sin olvidar. Un poquillo atontado por el dolor y el convencimiento de todo lo que has hecho unos cuantos pasos tras de tí, pero orgulloso y crecido por lo que tus pasos te cuentan sobre tí, por lo que las uñas te han enseñado hace un rato y por el convencimiento de que has dado hasta tu última gota de sangre y sudor por aquello en que creías (y posiblemente aún sigas creyendo..).
Sin embargo ves la luz, y buscas salir a ver las calles, con más gente de la que había habitualmente, más sonrisas y más guiños, más sabores y esa brisa que solamente sopla cuando encaras de nuevo el camino solo..
Te das cuenta de que por muy seguro que estés de algo hay veces que hay que aceptar que no puede ser, y asumirlo de verdad guardando lo que el cariño te devuelve cada día de una forma menos pesadumbrosa, más limpia. Como un día le dije a alguien a quien quería de verdad, este dolor que ahora te muerde y te lima, se convertirá en una sonrisa de cariño cuando el tiempo pase, junto con la substancia que deja una pérdida, que no queda impune ante nada. Lo que de la gente queda es demasiado grande y valioso y toda tu vida lo repartes inconscientemente. Malo es si esa substancia está podrida porque repartirás dolor. Pero si es puro limpio y sano eres dueño de una gran fortuna que te alimentará toda tu vida.
Había días que me repetía continuamente lo injusto que era todo, lo mala que era la gente que había obrado en mi contra. No podía comer y me llenaba la boca del estómago un nudo de estupidez, no entendía nada... Ya da igual. Pude equivocarme pero quizás ésta ha sido la primera vez en mi vida que estoy seguro de que no. Y eso duele más porque lo hace todo más injusto al principio, y he sentido por primera vez la injusticia más dentro de lo que nunca lo había hecho pero tengo el convencimiento de que he trascendido en alguien.;de que he aportado muchas cosas a alguien; de que todo ha servido para algo y de que por muy mal parado que haya salido tengo el saldo positivo y no solo por lo que he dado sino también por todo lo que he recibido. Me ha hecho crecer y empezar a ver el mundo con los ojos de un hombre, a parte de todo el amor gratuito que venía en el paquete..
Ahora en el cambio está la sorpresa diaria, está la soledad (o mejor dicho una menor parte de la compañía) y la reflexión y las nuevas metas, y los sueños y MI REALIDAD, muy cambiada gracias a todo pero con la mísma esencia pura de mis 7 años cuando me partía las rodillas aprendiendo a montar en bici o cuando pintaba en las paredes..
Y es que el tiempo no está como para perderlo ni regalarselo a los hombres grises, hay que gastar cada segundo sientiendo que no te queda ni uno más...
Puede que despues de todo esto aquello en que creías cambie y dejes de creer, pero nunca cambiará la esencia que guardas y te acompaña...
Y sobre todo estamos en contínuo cambio..
"Y mañana qué? " ¿Cuando es mañana??...